КРЕДИТHЫЙ ДОГОВОР _________

г. ______________________ "____" _____________200___г.

__________________________________________________ ________________________,
далее "Кредитор" в лице _________________________________________, с одной
стороны и __________________________________________________ ______________,
далее "Должник", с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. HА ПРЕДМЕТ:

1.1 Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ________________________
(______________________________________________) и ставит Должника на
счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого
базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее - фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по
предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого
же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕHИЕ:
2. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят
подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
__________________________________________________ _________________________

3. ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ СТОРОH:
3.1 По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2 В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств по договору, он без гнилого базара несет перед Кредитором
ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3 В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на
недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под
себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4. Hевозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был
вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки,
чалки и т.п.

5. РЕШЕHИЕ СПОРОВ И РАЗHОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2 В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на
стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕHИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖHИКА,
ЧЛЕHАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕHHИКАХ:
__________________________________________________ ________________________
__________________________________________________ ________________________
__________________________________________________ ________________________

ПОДПИСИ СТОРОH:

Кредитор Должник

______________________ ______________________

М.П.

Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура...

N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

--------------------------------------------------------------------------------

N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

--------------------------------------------------------------------------------

N 3.

1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. 5.Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
6.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
7.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
8.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
9.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
10.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
11.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Данное "письмо" было рождено одной реальной историей. У сисадмина начались траблы с Нетом из дома. Он выяснял, в чем причина и выяснил, что виноват один из промежуточных серверов, в общем, получается, что провайдеру не пожалуешься, ибо вроде это не их проблема, но вот в итоге что придумали.

Письмо провайдеру.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампутыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва!

Интрукция: как выйти из Интернета::
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!