Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то
баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка,
да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть
тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься,
ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел,
два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит
такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой,
третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович
стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА
СИДЕЛ.

По улице зигзагами едет автомобиль, его останавливает ГИБДД.
Из машины вылезает в дугу пьяная баба, выплевывает полупрожеванную шоколадную конфету и говорит:
"Прикинь - с ликером попалась!"...

Идет мужик по лесу
... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина
стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик
офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще
офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че
тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зае..ись!!! я
толкаю а он едет!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче,
взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со
страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять, не может,что за хрень?!
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед.
-Родная, это просто чудо!
-Да... Отключили ИНТЕРНЕТ!

Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:
- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!

Заходит мужик в секс шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки охренели совсем, доить не хотят...

- Доктор, доктор ,посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Совет начинающим пользователям. Если у вас сломался принтер, положите монитор на ксерокс...

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю пора вылить борщ который я сварил 4 месяца назад...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...