В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- \"Террафлю\"?
- Презервативы моему папе продайте!

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!

Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Салон \"Очкарик\". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте драться!

- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Куплю:
Женские туфли для мальчика.
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Набор для ручной лепки отмазок.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
\"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

- Доктор куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я ж еще не умер!
- Так мы ж еще не доехали

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!

Только русский человек, услышав слова \"Сто грамм\" не спрашивает \"Чего?\"

Специальное предложение для клиентов GSМ - \"Ненавистный номер\". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

\"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!\" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

В комментариях Ваши истории..