Дело было давно, когда горы Кавказа были гораздо выше чем сейчас! У подножия горы стоял обнажённый Ашот. На нём из одежды была только шляпа. К Ашоту подошла такая же обнажённая женщина невероятной красоты. Ашот смутился и прикрыл низ живота шляпой. Женщина убрала одну руку Ашота, затем другую, но шляпа продолжила висеть! Так выпьем же за ту силу, что удерживала эту шляпу!!!

Выпьем же за то, что не смотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

Попробуйте не согласиться со старинной восточной пословицей: "Огнём пробуют золото, золотом пробуют женщину, а женщину пробуют мужчиной"
Так выпьем же за нас - с честью преодолевших все пробы и испытания!

чтоб столы ломились от еды, а кравати от любви

Выпьем за то,что у нас есть и чтоб нам за это ничего небыло!!!

Решил однажды один богатыpь со Змеем Гоpынычем, чyдищем тpехголовым, силой помеpяться. Взял он меч бyлатный, сел на
коня веpного, подъезжает к пещеpе каменной, и давай кpичать: "Выходи Змей, бyдем биться не на жизнь, а на смеpть!" Целый день
кpичал, да никто из пещеpы так и не вышел. Заходит внyтpь, а там пyсто. Да и откyда Змею тpехголовомy в наших кpаях взяться, они
же только в сказках бывают! Опечалился богатыpь, pасстpоился, да и веpнyлся домой несолоно хлебавши.
Так выпьем за наших вpагов. Чтобы они никогда не пеpеводились, и нам всегда было кого побеждать!

В одной стране при рождении девушки сажали дерево, а когда девушка теряла девственность, то дерево срубали!!!
Так выпьем же за бескрайние степи Казахстана!!

Выпьем за смерть, как умер мой прадед тихо и во сне, а не в муках и крикак как его пасажиры.

Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение! =)

За дам! Потому что "не дам" - слово нехорошее... ))

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей
шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку
к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор
показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и
украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел
своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

клевый стих =))

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плачь.

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услишав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"
- Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом..

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь!

" И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара"..

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Свадьба месяца (15 фотографий)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic220610.html

● Библейская легенда утверждает, что беда
началась после того, как Ева съела Золо-
тое яблоко раздора. Обозленный Бог нас-
лал кары. Человек выпал из пространства
благодати. С тех пор все катится под гору.

● Пирамиды были большими квадратными
треугольниками. О’Сирис, бог, живший в
пирамиде, мог даровать вам послежизнь.
Со временем египтяне утонули в пустыне.

● Шумерская культура, самая старая, нача-
лась за 3500 лет до Рождества. Людям доз-
волялись демократические свободы вроде
взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

● История еврейского народа начинается с
Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм
был первой монолитической религией. В
нем был один бог по имени “Яху”. Пророки
Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

● Иисус Христос приказал Моисею вывести на-
род из Египта в пустыню Сахару. Сорок сто-
летий спустя они прибыли в Канаду. Это и
была обещанная земля молока и шоколада.

● Книга Исхода описывает путешествие и
удивительные вещи, включая Десять запо-
ведей, различные спецэффекты и строи-
тельство Суэцкого канала.

● Троянская война разгорелась между грека-
ми и тори. Греки выиграли, потому что у
них были деревянные кони, а троянцы сра-
жались пешими.

● Философы-атомисты открыли принцип
E=мс
2
. Платон изобрел реальность.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскос-
ти не одна сторона. Пифагор стал отцом
треугольника.

● Спартак возглавил восстание рабов, а поз-
же снялся в фильме
об этом.

● Когда Цезаря убива-
ли, он воскликнул:
“И я, Брут!”

● До рождения
Христа хрис-
тианство было
одним из мно-
гих тайных
культов.

● Мария и Иосиф шли от гостиницы к гости-
нице, пытаясь найти место для рождения
Иисуса, но им везде отказывали, потому
что они были евреями.

● Во время Средних веков все были среднего
возраста. Монашки были женщинами, зак-
люченными в гаремы.

● Губонная чума была социальным заболева-
нием, поскольку передавалась половым пу-
тем и всякими итакдалиями. От чумы у лю-
дей вырастали губы на шее. В некоторых го-
родах смертность превысила сто процентов.

● Макакиавелли, часто бывший безработ-
ным, написал “Государя”, чтобы получить
работу у Ричарда Никсона.

● Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на
американский, чтобы люди Женевы могли
ее прочесть.

● Игнатий Лойола основал орден иезуитов и
множество других колледжей в США.

● Людовик XIV стал королем Солнца.

● Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый
был обезглавлен в 1649 году и восстанов-
лен несколько лет спустя.

● Обратная сторона окраины востока была на-
селена русскими, которые в это время не
знали ничего. Одним из факторов было ис-
пользование цилиндрического алфавита.
Петр Первый заполнил свой кабинет случай-
ными людьми и построил новую столицу.

● Коперник доказал, что солнечная система
вращается вокруг Земли. Галилей следо-
вал теории Коперника, за что церковь зас-
тавила его изучать механику всю оставшу-
юся жизнь.

● Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой
он попал в неприятность с Фридрихом Вели-
ким, который нес личную ответственность за
увеличение населения Пруссии на треть.

● Гражданская война в США началась в 1830.
Многие солдаты неоднократно отдавали
жизнь за свою страну.

● Фридрих Ницше был немецкий кинопродю-
сер, написавший “Триумф Воли” и “Супер-
мена”.

● Во время революции Мейдзи Япония стала
европейской страной.

● Там была и новая Германия: громкая, лысая,
вульгарная и полная реальности. Германс-
кое единство было достигнуто со-
единением Вильгельма Перво-
го и Бисмарка, который после
нескольких болезненных кон-
вульсий стал первым
Гейзером Германии.

● Авто фон Бис-
марк удер-
живал обе
стороны
от сере-
дины. Эрг-
герцог Ру-
дольф воспользовался отрядом самоу-
бийц, чтобы убить себя и свою подружку.

● Царская Россия была отсталой, несмотря
на усилия государства развить военно-про-
мышленный комплекс и космические тех-
нологии. Среди крестьян свирепствовал
коммунизм.

● Царь Николай позволил своей жене поста-
вить себя в болезненное положение. Ко
всему, его сыну был поставлен диагноз ге-
мофилателия, от которой он падал и силь-
но разбивался. Все это было предсказано
Лениным в книге “Капитализм: высшая
стадия социализма”.

● Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер
приказал нацистам разбить все окна. В ка-
честве нацистского лидера коммунисти-
ческой Германии Гитлер хотел все для себя
и ничего для всех.

● Япония разбомбила Перл-Харбор, главную
базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия
напала на Польшу, Франция напала на
Бельгию, а Россия напала на всех.

● Некоторое время немецкие захватчики бы-
ли популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им
проблемы с имиджем.

● Русские яростно защищали Сталинград,
так как он был назван в честь Ленина.

● Мохаммад Ганди был последним британс-
ким правителем Индии. Он приобрел изве-
стность, используя мир как оружие.

● Русские вторглись в Венгрию, чтобы пока-
зать полякам, что почем.

● После смерти Сталина был допрос, длив-
шийся три года, когда Хрущев критиковал
Сталина за прегрешения вроде убийства
кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например,
использование стриптизерш в клубах.

● Графа жизни Никиты Хрущева кажется от-
тиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется
метаморфозой. Наименее удачной идей
было освоение Девственных земель, где
ожидалось произрастание молока и сли-
вочного масла в неожиданных местах.