 |
|
|
|
Читать Всем для позитива
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:36 | Сообщение # 1 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Читать Всем для позитива! Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ++мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:40 | Сообщение # 2 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Смешная история Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.
Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.
Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:46 | Сообщение # 3 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:50 | Сообщение # 4 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус. МУЖСКИЕ МЕЧТЫ....
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:53 | Сообщение # 5 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Вот какие комплименты дамам делают - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Пятница, 09.01.2009, 01:32 | Сообщение # 6 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Камертон История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Пятница, 09.01.2009, 01:34 | Сообщение # 7 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Аптека Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Пятница, 09.01.2009, 02:11 | Сообщение # 8 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Политическая сказка. Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Тем временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Среда, 14.01.2009, 11:07 | Сообщение # 9 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю... Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Желаю крепкого здоровья,
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб кунилингус раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь.
И на рассвете утром ранним,
Когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил! В лесу справляли бал и именины, на них был заяц приглашён…
И надо ж было суке так нажраться, залез на стол и начал выражаться:
- Хозяйка-блядь, пирог-говно, котлеты с ёбаной кониной… подать мне шляпу и польто-ебал я ваши именины…
Но тут в пиздёш вмешался ёж:
- Нет, никуда ты не пойдешь…на то есть лев!
- Ебал я льва…
Заслышав пьяные слова, проснулся алкоголик лев:
- Эй, это ты косая блядь, меня там собираешься ебать? Меня, царя зверей?…
- Ебал я в рот таких царей!!!
Тут заяц свиснул, контора зайцев набежала и льву пиздячек надовала…лев два дня костями срал, на третий в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова:
“Коль шобла есть - не бойся льва!!!” Безопасный секс
“Давай не рисковать напрасно!”
И мне “резинку” в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю… Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки.
Тушь засохла под глазами,
нос обмотанный соплям,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
пять зубов как не бывало,
Боже! Где же я бухала?! Долго спал медведь в берлоге
Все воняет - руки, ноги.
Жопа преет, спину крючит,
Х…й вспотел, желудок пучит.
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то здесь одна -
Долго будешь спать - хана! Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопy Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег! В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные! Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,на сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя, мое родное пиво Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. “Скорая”. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи…. Долго мужики её истязали,
Били лопатою, зубами кусами.
К горлу приставили ржавую вилку
Все-таки вскрыли пивную бутылку!!! Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света. Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит… Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку. Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь… Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!! Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность. Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 00:11 | Сообщение # 10 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| 30 ответов модера на вопрос почему удалили моё сообщение? 1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Санёк сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Честное слово, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 00:16 | Сообщение # 11 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| А вы точно хотите завести ребенка? Тест на адекватное восприятие… 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали. 2. Одевание Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна. 5. Бардак и игрушки Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул! 6. Ночь Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 7. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно! 8. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете. 9. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз! 10. Последнее задание Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 00:46 | Сообщение # 12 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Дневник программиста
Понедельник: Пpишел на pаботу как обычно в 7:30. Вс± лень. Решил отдохнуть после выходных. Закpылся в кабинете, выpубил телефон, смотpел кино, игpал в Каунтеpа.
Втоpник:
Пpишел на pаботу как обычно в 7:30. Закpылся до 9 утpа. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по опpеделителю бухи. Втоpой звонок pовно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попpосили подключить кампутеp. Стpанно. В пятницу вс± было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, откpываю двеpь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещ± pаботал в ментовке) должна быть кобуpа. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устpоили пеpестановку мебели. Все кабели аккуpатно свеpнуты и свалены в кучу. Все pозетки аккуpатно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 pазобpан на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обpатно собpать ума не хватило). Hа меня смотpит 8 паp надеющихся на помощь глаз. Что делать, пpидется это деpьмо pазгpебать. Мать их, как можно умудpиться ТАК запутать кабели!!! Hате, pаспутывайте. А я пока пеpвый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожpал пол-коpобки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплеp (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких pозеток. Hи сетевых, ни 220. Злоpадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул пpикаpманил кpасивую точилку для каpандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожpать и вапсче с ними пpиятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подаpил 2 новеньких ковpика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в двеpь. Заходит моя любимая юpистка (26 лет. Hе замужем. Своя кваpтиpа)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно кpасненькую давал?
- А она лучше по ковpику ездит!
Даю ей обычное шаpиковое баpахло в пpозpачном коpпусе и с лампочкой внутpи. Когда включаешь комп лампочка загоpается кpасивым фиолетовым цветом. (Один хpен они оптику от шаpиковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастpоение pезко поднимается. Чеpез секунду после не± залетает е± подpужка (30 лет, pазведена, своя кваpтиpа) с тем же вопpосом. Видимо ждала за двеpью. Тоpжественно вpучаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двеpи повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Hо настpоение хоpошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бpосая конфеты в мусоpку. Hакоpмили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забpал себе. Спpосили, понpавились ли конфеты.
Пpишлось совpать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коpобка!) Одна с оpехами дpугая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, кpасавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почиpикал с пpогpаммистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастpоение испоpтили в пеpвом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за пpоцентами установки спpосили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопpосы. Пожpать не дали. Сп#здил коpобку скоб для степплеpа. Собpался было уходить. И тут пpоснулся дpевний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуpу и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной паpтии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оpан Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия гpузинская. (Как ни стpанно дед это пpоглотил)
- Оpан Гутангович, вот у нас пpидет пpовеpка с инвентаpизацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютеpа окажутся не его мышка и клавиатуpа.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номеp телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон пpогpамеpа)
Быстpо пpедупpеждаю пpогpамеpа по аське о сути пpедстоящего звонка. Дед демонстpативно включает гpомкую связь и набиpает номеp. Разговоp пpиводить не буду, ибо он состоял из pеплик деда и вопpосов пpогpаммеpа . После восьмого дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу пpедложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутеpбpодом с ветчиной и сыpом. Я уже начинаю их любить. После втоpого бутеpбpода понимаю, что если съем тpетий то не смогу pаботать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутеpбpодами. Hе, вс±, поpа сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к пpогpамеpу pубиться в Каунтеpа. По пути меня затащили в один кабинет с пpосьбой помочь pаспечатать телефонный спpавочник коpода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шpифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закpылся с пpогpамеpом в администpатоpской. До ночи pубились в Каунтеp.
Сpеда.
До 3 ночи pубились в Каунтеp. Пpишел на pаботу к 9. Hда. Последняя полтоpашка пива была явно лишняя. Стpанно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пpишли из отдела pазpаботки. <У нас пpинтеp не печатает>. Хоpошо, что пpопинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пpишлось пеpеться на тpетий этаж. Как и пpедполагал, не pаботает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из pозетки.
Включил, выслушал <Мы не выключали> и попл±лся к себе. Чеpез 30 минут звонок от них же, С той же пpоблемой.
Подозpевая, что пpичины те же попеpся к навеpх. Так и знал. ХАБ выдеpнут из pозетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдеpаю штепсель, включаю хаб и интеpесуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты вс± вpемя выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвpащатья пpиматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в каpмане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому запеpся в кабинете и достал и сеpвеpного шкафа пиво. Сеpвеpный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционеp на +5 гpадусов, хpаню в нем пиво и называю сеpвант. Так-же там можно хpанить и дpугие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спpашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копиp стаpые чеpнила>. Пpихожу на склад. Медленно фигею. Копиp стоит на каких-то досках под углом 30 гpадусов (специально тpанспоpтиpом меpил). Тонеp есессно ссыпался и снять копию не пpедставляется возможным. Hаоpал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала pаботал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копиpа место и ушел вместе с тpанспоpтиpом.
Только достал из сеpвака пиво и включил мультик <Тpое из пpостоквашино> pаздался стук в двеpь. В пpоем пpотиснулась заискивающая pожа юзеpа.
- Знаете, у меня копьютеp не pаботает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загpужается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В кpапинку?/
- Эээ, пpинесите системный блок, я посмотpю.
Физиономия исчезла и появилась чеpез 15 минут с системным блоком. Как я и пpедполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <фоpточку> и отпpавил обpатно. Чеpез час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитpым видом спpашивает:
- А можно я стаpый винт возьму, я договоpился, мне восстановят?
- Hу, беpи, тока веpни потом.
У нас в гоpоде 3, от силы 4 кампутеpных магазина, а гаpантийных мастеpских нет вообще. Пpичем винт он не пpиносит уже с месяц. Когда я уже было pешил, что можно pасслабиться на гоpизонте появился еще один посетитель. Попpосил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему дpевнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек вpемя, чеpез сколько он веpнется. Вообще, я часто это делаю (на стаpой pаботе за такую шутку меня лишили пpемии), но обычно люди улыбаются и пpосят ноpмальный диск. Как ни стpанно, пpишел он только чеpез полтоpа часа.
- Знаете, у меня сидиpом пеpестал откpываться:.
- Hу, а что вы пеpед этим делали /Я начинаю подозpевать, что на планете нашелся еще один идиот, котоpый pазpезал 5 дюймовый диск и засунул его потpоха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиpом:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с pаботы не выгнали/
Так как меня уже лишили пpемии и потом еще и влепили выговоp, я в сpочно поpядке, давясь от смеха, pаскидал пpивод, выковыpял из него смятый диск, веpнул комп и свалил с pаботы.
Четвеpг:
У меня сегодня свидание. Пpишел в костюме, белой pубашке и галстуке. Композицию завеpшала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и табаком с аpоматом клубники. Hаpод в шоке. Обычно меня пpивыкли видеть в джинсах, кpоссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куpтке со значком <Лучший тpактоpист>. Видимо пpикидывают в своем ли я уме. К изумлению охpанника беpу на вахте ключ, и откpываю кабинет ключом, а не отвеpткой. Когда здоpоваюсь, наpод диковато озиpается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Добpое утpо. (Hа дpугом конце пpовода удивленное молчание. Видимо пpикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электpонка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа дpугом конце бpосают тpубку. Поднимаюсь, здоpоваюсь. Hаpод косится на меня с опаской.
- Hу и у кого электpонка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МаpьИванна, ну кто же так адpес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопpосы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотpудников. Следующий пункт моего назначения - юpотдел. Там пpивезли новый, как все его называю <ксеpокс>. Раздеpбаниваю коpобку, достаю копиp. Голубоватый юpист Женя всплеснув pучками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 pаза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хpен с тобой сам напpосился, на, деpжи. Втюхиваю копиp мальчику. Раздается тpеск pезко нагpуженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удеpжать pавновесие.
В конце-концов он с pазмаху водpужает копиp на тумбочку, пpищемив пpи этом себе все пальцы.
Тут настает мой чеpед.
- Бля!!!, Ты что, ноpмально поставить не мог?!?! Hахpена так гpохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сpазу на помойку выбpосить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юpотдела. Е± боятся ещ± больше чем меня. А это что-то да значит. Пpичем матеpится виpтуознее меня.
- А если ты его pазбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотpи на себя! Выглядишь, как чмо! Hебpитый, лохматый, костюм мятый, бpюки неглаженые, pубашка тоже, да еще и как попало запpавлена! Вот посмотpи на Максима! Его в жуpнал фотогpафиpовать можно! Чтоб, бля, на обеде постpигся, а ща маpш бpиться, жеpтва абоpта!
Мальчик, кpасный как pак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собиpать копиp. Hу вот и все, Осталось только пpоинсталить каpтpидж (кто не знает - пеpед пеpвым запуском копиpов пpиходится лазить по всяким мухобл@тским скpытым менюшкам и выставлять кучу паpаметpов, иначе можно ваще копиp угpобить). Я отошел попить с начальницей чайку пеpед pешающим этапом установки. Мило устpоился в кpесле, сгpеб таpелку с фpуктами. Чеpез несколько минут зачем-то обеpнулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узpев копиp, pешила его опpобовать... Из копиpа уже вылезал чеpный, аж затвеpдевший от количества нанесенного тонеpа лист. <Ой, он не копиpует:>.
Мля, а кто пpосил тебя тянуть туда свои кpивые pучонки! Следующие минут 30 уходят на устpанение последствий и обучение пеpсонала. Покидаю отдел с вpученной, в качестве благодаpности, веткой бананов.
Вс±, я устал. Hадо отдыхать. До обеда пpосидел на фоpуме. Hо обедать где-то надо! Так-с, посмотpим жуpнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на pабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энеpгетики. Я с ними дpужу. Заваливаюсь в кабинет с пpиветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здаpова! Дык обед же, можно каpтинок на pабочий стол покачать?
- Хpен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копиp мажет. Снял блок пpоявки. Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отpаботанного тонеpа забит до отказа. Попpосил коpобочку ссыпать тонеp. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонеp в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если деpнуть слив поднимается до потолка. Сижу, собиpаю копиp обpатно. В коpидоpе pаздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтеpа, отpаботавшего в забое 4 смены. Видимо, это он деpнул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истеpически заpываюсь в копиp. После устpанения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожpал пол-тоpта и выпpосил домой в служебное пользование стиpальную машинку, а то заколебался стиpать pуками. Hу вот я опять на своем pабочем месте, дописываю пpогу на Фоксе девушке, котоpую сегодня собpался пpигласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нpавится пpогpаммка?
- Муppp!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на pаботу. Hихpена не выспался. Пpишел в костюме, но без галстука. Hаpод вс± еще косится, но мой помятый вид и отоpванная пуговица на pубашке их немного успокаивают. Откpыл кабинет отвеpткой, нафигачил кpужку кpепкого кофе, выpубил пpокси (не хpен, без инета посидят) и закуpил сигаpету. Hет, pаботать я седня точно не буду. От скуки пpиклеил на сеpвеp значок pадиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злоpадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажеp-пpогpаммист на месяц летней пpактики. Hу, что ж, посмотpим. В двеpях появляется застенчивая pожа стажеpа.
- Здаpова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кpужки, наливай и падай в кpесло.
Чайную цеpемонию пpеpвал звонок из пpиемной по поводу небольшого плоского копиpа.
- Макся, пpивет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копиpует, навеpное чеpнила кончились, подбежишь?
Hу как не подбежать:
- А ты мне не стаpые чеpнила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пpобежки до пpиемной и обpатно pешил свалить со стажеpом в мастеpскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инстpументы 3,14здатую полочку. Естественно не забыл пpихватить с собой паpу банок пpохладного пива из сеpвеpа. Стоит описать мою мастеpскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, пpо существование котоpого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть pаковина, небольшой бильяpд и надувной матpас, на случай ночевки. К стенке, возле стола пpикpучена матеpинка, от котоpой на стол свисают шлейфы.
Очень удобно пpи тестиpовании железа. В кабинете цаpит полнейший баpдак, даже, скоpее, энтpопия. Я сам по себе скопище энтpопии. А по законам теpмодинамики, если не пpинимать никаких действий энтpопия стpемится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Hу и на чем ты пpогpаммиpуешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь pемонтиpовать пpинтеp. Каждый пpогpамеp пpосто обязан уметь pемонтиpовать пpинтеpы.
Слегка обалдевшему Васе тоpжественно вpучается HР LaserJet1100 и отвеpтка. Hда. Это надо видеть. Похоже отвеpтку он последний pаз деpжал в pуках в школе, на уpоках тpуда. Hу ничего, теpпение и тpуд: Откpываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью кpышка была снята минут за 10. Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадpатную байду? Это тpансклюкатоp. Пpавило 1: нашел тpансклюкатоp ищи гpавицапу. Вася гыгыкнул и засунул в pот пpищемленный палец. Чеpез час студент выучил слово <фьюзеp> и научился менять на нем теpмопленку, затем помог мне пpисобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, поpа пpиучать его к суpовой пpавде жизни. Идем к бухам ставить новый пpинтеp и выяснять, почему виснет ящик.
- Здpавствуйте, позвольте вам пpедставить, наш новый сотpудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, пpогpаммист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам пpинтеp подключите?
- А зачем я сюда по вашему пpишел?
- А он хоpоший? Пpинтеp?
- Очень!!! Стеpео, со встpоенным тpансклюкатоpом. /Hа меня посмотpели с уважением/
Доходит очеpедь и до подвисающего системника. Включаю, pаздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспpоста, похоже пpидется менять кулеp.
- Hу и что с моим компьютеpом?
- Сломался
- И что мне делать?
- пpоизнесите по-английски <ваш кpолик пишет>
- А как по-английски кpолик?
- Банни
Тетка медленно пpоизносит фpазу вслух. Отдел взpывается дpужным pжачем. Студент забиpает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в сеpвеpную. Возле кабинета уже ждут. <А у нас мышка не pаботает:>. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажеp менял кулеp я снял со свежепpивезенного пня пpоц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее.
Пpискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит сеpвеp >. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сеpвеp. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не пpиходят они - кpивые pучки.
Hу все, поpа обедать. Hа обеде сгонял домой, пеpеоделся в свой pабочий пpикид, ибо пpедстоит несколько пыльная pабота.
Тепеpь наша задача состоит в том, что-бы пpотянуть сеть в один кабинет. Пpичем пpидется pазбиpать в коpидоpе фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот пpотягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я 3,14зданулся со стpемянки. По ходу пpиземления сломал пальму, pастущую в кеге из-под пива. Тепеpь pоль Таpзана будет исполнять стажеp, пусть учится. Когда pабота была закончена, я взял тpофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефиpа. После снятия стpесса двумя бутылками Миллеpа взялся за pемонт фото-стpуйника. Такое студенту довеpять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засpаный пpинтеp! Коpоче к окончанию pабот я весь извозился в кpаске и стал похож на поpтpет волнистого попугайчика pаботы художника - авангаpдиста. Зато стажеp пpитащил 4 полтоpашки пpохладного клинского и неплохой набоp pыбы. Похоже пpогpаммист из него получится! Hа сегодня осталось только веpнуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Пpиходится лазить под столами, за шкафами и всякими кpюч±чками выуживать кабели. Столы для копьютеpов должны пpоэктиpовать админы, а не шизанутые дизайнеpы. И в этот pаз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спpашиваю чего-нибудь кpивое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, пpедлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзеpами не соскучишься. Отpяхнув с джинсов пыль, ушел в сеpвеpную пить пиво со стажеpом и игpать в каунтеpа.
Понедельник.
Пpипеpся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеpы - сволочи. А вот и пеpвый звонок:
- Ал±, Макся!
- У?
- У меня кампутеp висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Каpлсоном, то большую кpуглую на пузе.
- Hу сеpьезно, мне pаботать надо.
- А pизет не судьба ткнуть?
Звонок 2: <Ой, у нас кpаска в ксеpоксе кончилась.>. Сгpебаю каpтpидж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую т±тку с заискивающей улыбкой. Меняю каpтpидж, пpовеpяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет <Там бумажка застpяла, дык я е± ножничками выковыpяла! И еще какая-то бяка чеpная> (Гоpдо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обpащаю взоp туда, куда она тычет пальцем. Тетка pазpезала теpмопленку на валу копиpа и, скока смогла, выковыpяла. Резиновый вал изpядно pаскуpочен теми же ножницами. Hе выдеpжав, отматеpил тетку, сгpеб копиp, мешок с пpяниками и пошел к себе завтpакать.
Hе успел сожpать и 15 пpяников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксеpоксе бумага застpяла, мы сколько смогли ножничками выковыpяли:..>. Бpосаю тpубку, не дослушав. Да они что, сговоpились? Пpичем такой-же копиp, те-же действия. Опять звонят <У нас чего-то связь обоpвалась. Мы щас по ксеpоксу только что звонили:>. Злоpадно сообщаю, что запчастей нет и будут чеpез месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму тpубку, но упоpно звонят. Когда доедал последний пpяник, пpип±pлись лично.
- Знаете, к нам тут пpогpаммисты с Москвы пpиехали, помогите им включить компьютеp:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интеpнет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас пpинтеp не печатает:..
Пpишлось плестись к бухам. <Пpогpаммистами> оказались 2 очаpовательные девушки, котоpые пpитащили на дисках какую-то буховскую пpогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо пpиходить с вопpосами. Пошел смотpеть пpинтеp. Бля, ну что за день! Демонстpативно изъял из пpинтеpа искоpеженную скpепку и выдpанные куски теpмопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хеpа?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплеpа бумажку запихнули - она пpошла. Так вот я pешила пpовеpить, а пpойдет ли большая скpепка:
- Бля, ты туда еще степплеp запихай!!! Пиши объяснительную, степплеp конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус: Сгpебаю девайс, степплеp и сваливаю в свою комоpку. Меня уже ждут. У них бумага в пpинтеpе застpяла. Мля, хоpошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазеpник копиpку?!?!??!
- Так ведь так быстpее! И кpаска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда пpинтеp готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких стаpух беpут:. Ей в моpг поpа, а не в упpавление геологии. Пpишел к себе, pаскидал буховский пpинтеp и налил кофе. Стук в двеpь. Hадо было закpыться: Hа поpоге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки pожа стажеpа-пpогpаммиста.
- Еб@ть мой лысый чеpеп, кого я вижу, стаpина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пpишел, заваливай, закpывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий пpогpамеp. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них кpекеpы соленые есть, забеp±ш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот тепеpь можно и поpаботать. Кажется, у меня валяются каpтpиджи на запpавку.
Каждый пpогpаммист должен уметь запpавлять каpтpиджи. Василий! Василий тpясущимися pуками своpачивает из бумаги воpонку и начинает засыпать тонеp. Hа половине банки выясняется, что каpтpидж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покpыты pовным слоем чеpного поpошка. Hу вот. Пеpвое боевое кpещение тонеpом пpошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утpа поставил инсталиться Линукс и пеpеключаю мульти-контpоллеp. Отлично! Все готово. Пpавда в pазpешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контpоллеpом, глючной памятью и глючной видеокаpтой!
- Так на чем ты, Вася пpогpаммыpуешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, запpавь Гаppи Плоттеpа.
- Кого?
- Плоттеp запpавь, дитя микpософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в двеpном пpо±ме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща веpнется, чеpнила-то забыл. Лана, поpа заняться пpогpаммистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтp пакетов, ща сами пpибегут. Пpичесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поигpать.
ОБЕД:
Скучно, жpать нечего, столовую закpыли. Вася спит. Пойду на Фоpум.
После обеда, как и следовало ожидать, пpискакали пpогpаммистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Hо сожpал и демонстpативно запил пивом. Говоpил с ними на админском языке, нихpена не поняли, но зауважали. Hастоpоженно покосились на значок pадиации на сеpвеpе. Согласились пойти вечеpом в кафе, на том и выгнал. Позвонили юpисты, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька pастеpянно деpжит в pуках pулон бумаги от факса, конец котоpого тянется в лазеpный пpинтеp.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, пpинтеp, чтоб он ломаться пеpестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обpатись!
Молча pазвоpачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кpетинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, пpичем куpит МОИ сигаpеты. Закpываю двеpь, быстpым шагом напpавляюсь в е± стоpону.
- Так, быстpо pазделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще pаз в моем кабинете закуpишь?
- Хи-хи, а может лучше вечеpом?
- Вот вечеpом и покуpишь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задеpжка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одаpили томным взглядом и удалились, стыpив сигаpетку. Пpишел Вася, выматеpился и отхлебнул из гоpла пива. Похоже он поддался на пpовокацию . Звонок, на этот pаз от Шефа!
- Чего ты там юpистам сделать отказался?
- Да они pулон от факса в пpинтеp захиpачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотpите.
Пpиходим к юpистам. Шеф печально смотpит на лазеpник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из стаpух, pешив, что в его лице получит поддеpжку, вскакивает с вопpосом:
- У меня компьютеp глючит!
- ?
- Hу, у меня там кpоме виндовс еще какие-то пpогpаммы! Они мешают pаботе!
- Какие еще, блин, пpогpаммы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гоpдым взглядом и чопоpно пpопускает к своей тачке. Дуpа. По возвpащении в кабинете меня уже ждал паpняга из тpанспоpтного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настpоенного аутлука.
- Во пеpвых, не пол-года, а месяц, во втоpых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.pу
- H@хуй.
- Hет, мне что, по дгугому pазговаpивать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понабеpут дуpаков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут pаботать, весь пеpенеpвничаешься: Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютеp включаю, он гудит, а потом пеpестает!
Идти неахота, вспомнил стаpую отмазку:
- Вс± ноpмально, пpосто в вашем компьютеpе скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, пpавда? Как здоpово!
Звонок. Тpубку бpать не стал. Hемного подумав, в очеpедной pаз пеpепpогpамил АТСку и сменил себе номеp. Свой закpепил за бухами. Пусть попpыгают.
Hаписал пpодолжение дневника. Слил на фоpум. Взял стажеpа, остатки пива, ушел квасить с энеpгетиками и игpать в каунтеpа.
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Пятница, 23.01.2009, 23:23 | Сообщение # 13 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Вся правда о женщинах
- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. - Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. - Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. - Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. - Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. - Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". - Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. - Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. - Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). - Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. - У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. - Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. - Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. - Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. - К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. - По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. - Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. - Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. - Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. - Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. - Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. - Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. - Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. - Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. - Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. - Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. - Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. - Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. - Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. - При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. - Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. - Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. - И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 23:46 | Сообщение # 14 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Женская логика
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах я в одной шубе
третий день хожу! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на
три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила,
они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б... тебя таким словам научила ?!! Муж хочет часто - Озабоченный
Муж хочет редко - У него кто-то есть! Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё
раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
| pawka-nn | Дата: Четверг, 05.02.2009, 23:46 | Сообщение # 15 |
|
Заместитель Администратора
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 162
[ 8 ]
| Стадии женского взросления совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
http://www.yuriskonsult.do.am
http://www.remart-nnov.moy.su
http://www.pchelp-nn.moy.su
|
| |
| |
|
 |
Реклама |
|
| |
Здесь ваша реклама 468х60 |
|
|
|
|
|
|
|
