|
|
|
Реклама |
|
|
Компания «Brus-DOM» радушно приглашает воспользоваться услугами наших профессиональных специалистов в сфере строительства деревянных домов. Мы готовы учесть все пожелания и требования клиентов, приложить все свое умение и талант. Мы гарантируем: сроки строительства домов вас порадуют и удивят – обращайтесь в компанию «Brus-DOM» и начинайте готовиться к новоселью!
По желанию заказчика комплектация, планировка и материалы дома (бани) могут быть изменены.
Работаем по индивидуальным проектам заказчика
|
|
|
|
|
В категории материалов: 16 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша,
а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту
незаменимую должность.
Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои
хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин
можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные
и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф
зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в
очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с
ней вести:
Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за
разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное
пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические
портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
|
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится!
О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы
уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня
с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
|
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
|
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как
ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета
директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80
спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в
первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в
баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от
плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая
машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту
марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед
каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с
другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
|
Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.
И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.
|
|
|
Реклама |
|
|
|