Московский бизнес поразила эпидемия нового вида мошенничества


Столичный бизнес парализовал новый способ мошеннического отъема собственности у законных владельцев. Как пишет газета "Время новостей", его жертвами стали предприниматели, ведущие дело с использованием самой массовой в России формы собственности хозяйствующих субъектов - общества с ограниченной ответственностью (ООО).

Схема афер, несмотря на новизну, предельно проста: злоумышленники без ведома владельцев и руководства фирм регистрируют в госорганах сделки о мнимой продаже долей ООО посторонним людям, а потом "перепродают" самим себе. В результате фирмы меняют собственника, который вместе с правом владения ООО как юридическое лицо получает и все права на собственность "уведенной" фирмы.

Хотя незаконность таких афер предельно очевидна, они пока остаются почти "идеальным" преступлением и получают все более широкое распространение. Как поясняет издание, махинаторы воспользовались "правовой дырой" в законе "О государственной регистрации юридических лиц и индивидуальных предпринимателей", в соответствии с которым госорганы не обязаны проверять достоверность документов, представляемых для совершения регистрационных действий.

"Достаточно подделать одну-единственную бумагу (а сделать это можно буквально на коленке) о купле-продаже доли в ООО, а разбираться в ее подлинности или даже спрашивать подтверждения у прежних владельцев, действительно ли сделка имела место, никто не должен", - пишет газета.

Опыт пострадавших предпринимателей показывает, что защититься от таких афер крайне сложно. Единственное, чего можно добиться в такой ситуации, - это возбуждение уголовного дела о мошенничестве. Однако расследование, как правило, растягивается на месяцы и годы, и не факт, что мошенники будут найдены и, самое главное, что удастся вернуть активы "уведенной" фирмы.

По сведениям издания, счет таким аферам идет уже на сотни, а по всей стране, возможно, и на тысячи. Чаще всего, как оказалось, мошенники обращают внимание на фирмы, владеющие или управляющие недвижимостью, что вполне объяснимо: это самый ликвидный и дорогой "товар". Кроме того, выяснилось, что в подавляющем большинстве случаев украденные фирмы практически сразу после оформления необходимых документов перерегистрируются в один и тот же регион - Чеченскую Республику. Там за один месяц фирма может поменять нескольких "промежуточных" владельцев, пока не окажется у "добросовестного приобретателя", который в конце концов и является к ничего не понимающим настоящим владельцам и руководителям компаний и иногда силой выставляет их из офиса.

В такой ситуации сопротивляться крайне трудно: формально у новых владельцев есть документы на чужую собственность, и они в обеспечение своих требований иногда спокойно привлекают ЧОПы и даже милицию.

Неофициально и в правоохранительных органах, и в налоговой службе подтвердили, что такая проблема действительно имеет место. Однако специально такого рода аферы, как выяснилось, никем особо не отслеживаются и не систематизируются, отмечает "ВН".

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести:

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.

И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.

Информация
Название: Название: Наша Russia Спецвыпуск (Серия 67)
Год выхода: 2009
Жанр: Юмор / ТВ-Шоу

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют!
Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят РАША! Но, все-таки, она НАША! НАША РАША!
Cпецвыпуск популярного скетчкома "Наша Russia" - лучшие скетчи всех сезонов.

Файл
Формат: XviD
Качество: SATRip
Видео: 720x576, 1186 кб/с
Звук: MP3, 128 кб/с
Продолжительность: 00:48:10
Размер: 943 mb